CERITA LUCU.......
Dimarahi Ibu Karena Merokok "Cerita Humor Lucu"
Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"
Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."
Pengarang Menerka Umur "Cerita Humor Lucu"
Ibu Atika bertemu dengan Pengarang terkenal Indonesia dan bertanya kepadanya.
Ibu Atika : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang : "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang yang terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu mendengar jawaban si Pengarang.
Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut kemudian menambahkan : "Yah, bisa saya simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19atau sama dengan 59 tahun."
Pekerjaan di Rumah Sakit Jiwa "Cerita Humor Lucu"
Gara-gara krisis moneter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras.
Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman, dsb. Kebetulan den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore.
Suatu sore, hujan deras sekali. Temen-temen den bagus sudah mengerjakan jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca dsb.
Den bagus bingung, merasa nggak enak temen-temennya kerja, takut nanti dimarahi dosennya. Takut nggak diluluskan jadi waras...
Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya... Sambil memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga...
Temen-temen yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil geleng-geleng kepala berkata : "Gile beneeeeeerrrrr".
Komandan Stres "Cerita Humor Lucu"
Seorang komandan pasukan sedang memberikan aba-aba pada pasukannya yang sedang latihan baris berbaris.
Komandan : "Seluruhnya Siaaap Grak..Jalan di Tempat Grak...Langkah Tegap Majuuuuuu Jalan"
Pasukan pun bergerak mengikuti aba-aba komandannya. namun pada saat waktuya berhenti, sang komandan lupa aba-aba apa yang harus diberikan.
Namun dengan santainya ia berteriak "Sampai disitu saaaaaaaaaaaaaja Grak"
Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya "Cerita Humor Lucu"
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."
Kecelakaan Hebat Kereta Api "Cerita Humor Lucu"
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain.
Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak: "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin." Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."
Dengan tenang Pak tua menjawab : "Kita pasti keluar di koran besok..."
"Bapak Dan Ibu Monyet"
Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak
lelaki berumur 5 tahun dari suami isteri tsb dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
“Dasar lelaki Monyet !!”
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
“Kamu juga monyet!!”
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya:
“Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?”
Si kakek menjawab,
“Kita senasib cucuku…kau anak monyet dan saya Bapaknya monyet-monyet”.
"Mendapat Wasiat Warisan Tanah"
Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat alias nunggu ajal Berpesan pada tiga orang anaknya…..sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : “Terimakasih pak..”
Bapak : “Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara…”
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : “Emangnya kenapa pak…?”
Bapak : “Itu tanah orang…”
"Formulir"
Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat.
Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian
deklarasi penumpang.
Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil…
Pertama pada kolom ” Name “,Rojali membatin : “Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue” Lalu dengan mantap diisi :
“Rojali bin Malih”
Tiba dikolom “Sex”, maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung : “Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?”
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
“Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri”
"Berfikir Dengan Otak"
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.
Mana Rotinya? "Cerita Humor Lucu"
Ketika sedang duduk-duduk di depan rumah,
Kiki dan Kiko melihat seorang tukang roti lewat dengan gerobaknya.
Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya.
Kiki: "Ada roti apa aja bang?"
Tukang Roti: "Macem-macem dik".
Kiki: "Yang ini apaan bang".
Tukang Roti: "Itu duren, trus yang ini kelapa."
Kiko: "Kalau yang ini?"
Tukang Roti: "Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh."
Kiko: "Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu?"
Tukang Roti: "$#*&%$#$#%T"
Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi "Cerita Humor Lucu"
Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.
"Hei, mau kemana, Bung?!"
"Mau mendengarkan khotbah."
"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"
"Ada! Istriku!"
Paijo "Cerita Humor Lucu"
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.
Bebas Parkir "CERITA HUMOR LUCU"
Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.
Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,
"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,
"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".
Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".
"????!!!!"
Film Untuk Usia 13 Tahun
Di depan loket sebuah bioskop, muncul seorang anak laki-laki seusia 15 tahun yang akan membeli karcis. Sebelum dia menyodorkan uangnya, dia bertanya: "Pak, filmnya untuk 17 tahun ke atas?"
Si penjual karcis, karena ingin filmnya laku, cepat saja menjawab, "Oh, tidak Dik, ini film 13 tahun. Jadi, Adik boleh menontonnya ...."
Namun, anak itu ternyata menggerutu. "Yahh.., aku kira buat 17 tahun ke atas. Ngga seru, dong!" Katanya sambil pergi begitu saja.
Sopir Bodoh
Suatu hari Anton dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Anton lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Anton mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Anton berhenti mendadak dan mengakibatkan Anton menabraknya.
Anton: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)Supir: “Itu jelas salahmu!”
Anton: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
"Diet"
Di sebuah klinik, seorang pria gemuk datang menemui dokter untuk konsultasi masalah diet.
Dokter : "Kalau anda ingin diet sukses ! Anda harus bersungguh-sungguh dalam menjaga makanan anda !"
Pasien : "Baik dok !"
Dokter : "Anda hanya boleh makan sepotong roti, daun selada, air putih, air jeruk, dan buah-buahan !"
Pasien : "Semua itu harus saya habiskan sebelum apa sesudah makan dok ?!"
Dokter : "?!?!?!?!?!?!?!" ....
FORZA ROMA.....
Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"
Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."
Pengarang Menerka Umur "Cerita Humor Lucu"
Ibu Atika bertemu dengan Pengarang terkenal Indonesia dan bertanya kepadanya.
Ibu Atika : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang : "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang yang terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu mendengar jawaban si Pengarang.
Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut kemudian menambahkan : "Yah, bisa saya simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19atau sama dengan 59 tahun."
Pekerjaan di Rumah Sakit Jiwa "Cerita Humor Lucu"
Gara-gara krisis moneter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras.
Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman, dsb. Kebetulan den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore.
Suatu sore, hujan deras sekali. Temen-temen den bagus sudah mengerjakan jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca dsb.
Den bagus bingung, merasa nggak enak temen-temennya kerja, takut nanti dimarahi dosennya. Takut nggak diluluskan jadi waras...
Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya... Sambil memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga...
Temen-temen yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil geleng-geleng kepala berkata : "Gile beneeeeeerrrrr".
Komandan Stres "Cerita Humor Lucu"
Seorang komandan pasukan sedang memberikan aba-aba pada pasukannya yang sedang latihan baris berbaris.
Komandan : "Seluruhnya Siaaap Grak..Jalan di Tempat Grak...Langkah Tegap Majuuuuuu Jalan"
Pasukan pun bergerak mengikuti aba-aba komandannya. namun pada saat waktuya berhenti, sang komandan lupa aba-aba apa yang harus diberikan.
Namun dengan santainya ia berteriak "Sampai disitu saaaaaaaaaaaaaja Grak"
Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya "Cerita Humor Lucu"
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."
Kecelakaan Hebat Kereta Api "Cerita Humor Lucu"
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain.
Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak: "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin." Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."
Dengan tenang Pak tua menjawab : "Kita pasti keluar di koran besok..."
"Bapak Dan Ibu Monyet"
Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak
lelaki berumur 5 tahun dari suami isteri tsb dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
“Dasar lelaki Monyet !!”
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
“Kamu juga monyet!!”
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya:
“Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?”
Si kakek menjawab,
“Kita senasib cucuku…kau anak monyet dan saya Bapaknya monyet-monyet”.
"Mendapat Wasiat Warisan Tanah"
Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat alias nunggu ajal Berpesan pada tiga orang anaknya…..sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : “Terimakasih pak..”
Bapak : “Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara…”
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : “Emangnya kenapa pak…?”
Bapak : “Itu tanah orang…”
"Formulir"
Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat.
Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian
deklarasi penumpang.
Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil…
Pertama pada kolom ” Name “,Rojali membatin : “Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue” Lalu dengan mantap diisi :
“Rojali bin Malih”
Tiba dikolom “Sex”, maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung : “Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?”
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
“Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri”
"Berfikir Dengan Otak"
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.
Mana Rotinya? "Cerita Humor Lucu"
Ketika sedang duduk-duduk di depan rumah,
Kiki dan Kiko melihat seorang tukang roti lewat dengan gerobaknya.
Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya.
Kiki: "Ada roti apa aja bang?"
Tukang Roti: "Macem-macem dik".
Kiki: "Yang ini apaan bang".
Tukang Roti: "Itu duren, trus yang ini kelapa."
Kiko: "Kalau yang ini?"
Tukang Roti: "Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh."
Kiko: "Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu?"
Tukang Roti: "$#*&%$#$#%T"
Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi "Cerita Humor Lucu"
Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.
"Hei, mau kemana, Bung?!"
"Mau mendengarkan khotbah."
"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"
"Ada! Istriku!"
Paijo "Cerita Humor Lucu"
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.
Bebas Parkir "CERITA HUMOR LUCU"
Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.
Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,
"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,
"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".
Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".
"????!!!!"
Film Untuk Usia 13 Tahun
Di depan loket sebuah bioskop, muncul seorang anak laki-laki seusia 15 tahun yang akan membeli karcis. Sebelum dia menyodorkan uangnya, dia bertanya: "Pak, filmnya untuk 17 tahun ke atas?"
Si penjual karcis, karena ingin filmnya laku, cepat saja menjawab, "Oh, tidak Dik, ini film 13 tahun. Jadi, Adik boleh menontonnya ...."
Namun, anak itu ternyata menggerutu. "Yahh.., aku kira buat 17 tahun ke atas. Ngga seru, dong!" Katanya sambil pergi begitu saja.
Sopir Bodoh
Suatu hari Anton dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Anton lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Anton mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Anton berhenti mendadak dan mengakibatkan Anton menabraknya.
Anton: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)Supir: “Itu jelas salahmu!”
Anton: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
"Diet"
Di sebuah klinik, seorang pria gemuk datang menemui dokter untuk konsultasi masalah diet.
Dokter : "Kalau anda ingin diet sukses ! Anda harus bersungguh-sungguh dalam menjaga makanan anda !"
Pasien : "Baik dok !"
Dokter : "Anda hanya boleh makan sepotong roti, daun selada, air putih, air jeruk, dan buah-buahan !"
Pasien : "Semua itu harus saya habiskan sebelum apa sesudah makan dok ?!"
Dokter : "?!?!?!?!?!?!?!" ....
FORZA ROMA.....
